WORLD
Ζουν ανάμεσά μας και μας κάνουν να γελούμε ή και να εκνευριζόμαστε με τις συνήθειές τους. Αυτοί είναι οι πιο κλασσικοί τύποι ανθρώπων που συναντούμε το Πάσχα στα ελληνικά νησιά.
Φέτος οι καταστάσεις μας επιβάλλουν να μένουμε σπίτι, όμως αυτό δε σημαίνει πως ξεχνούμε παλιές καταστάσεις από την περίοδο που ακόμα ταξιδεύαμε το Πάσχα. Κλεισμένοι στο σπίτι μια ηλιόλουστη ημέρα του Απρίλη, γινόμαστε για λίγο οι παππούδες του Muppet Show και αναπολούμε όλες τις τραγελαφικές στιγμές στις πασχαλινές διακοπές μας. Εάν αγαπημένοι σου προορισμοί είναι τα ελληνικά νησιά, τότε στο άρθρο αυτό θα θυμηθείς, θα γελάσεις και ίσως εκνευριστείς με τα πιο τραγικά περιστατικά των πασχαλινών διακοπών. Αυτή τη φορά αφήνουμε τις ομορφιές των ελληνικών νησιών και παρουσιάζουμε τους 5 τύπους ανθρώπων που συναντούμε το Πάσχα στα νησιά. Εσύ ποιον από τους παρακάτω δεν αντέχεις;
Tο iTravelling.gr σου παρουσιάζει 5 τύπους ανθρώπων που συναντούμε το Πάσχα στα ελληνικά νησιά.
Ο πυρπολητής
Κλείσε τα μάτια σου και κάνε εικόνα πως βρίσκεσαι στο αγαπημένο σου νησί. Θαλασσινό αεράκι, πλακόστρωτα καλντερίμια, εσύ φορώντας τα καλά σου και θέα το απέραντο γαλάζιο. Κάπου εκεί βρίσκεται και ένα κάτασπρο εκκλησάκι για να γιορτάσεις την Ανάσταση. Με το πρώτο Χριστός Ανέστη ξεκινά ο πόλεμος: βαρελότα, βεγγαλικά, πυροτεχνήματα και κάθε είδους φαντασμαγορική εκδήλωση ξεκινά. Μέχρι εκεί όλα καλά, όμως λίγο το έθιμο, λίγο τα παιδάκια που ξαφνικά αισθάνονται αρκετά μεγάλα για να επισκεφτούν το κοντινότερο νοσοκομείο και ο φίλος – επισκέπτης του νησιού που την είδε πυρπολητής, είναι αρκετά για να ξεκινήσει η πραγματική μάχη. Με προμήθειες, που θα έφταναν ακόμα και την κυβέρνηση να ξεκινήσει νέο πόλεμο, ο φίλος αυτός θα απειλήσει τη σωματική σου ακεραιότητα για να δείξει πως πετούν τα σωστά βαρελότα και πως το φαντασμαγορικό σόου μόλις ξεκίνησε, μόνο που το τελικό αποτέλεσμα θυμίζει ποδοσφαιρικό αγώνα Ο.Σ.Φ.Π – Π.Α.Ο, ο οποίος διεκόπη από τα επεισόδια. Όλα αυτά θα διαρκέσουν μέχρι κάποιος ντόπιος να του δείξει πως γίνεται η σωστή τέλεση του πυροτεχνικού μυστηρίου ή κάποια από τις γιαγιάδες να φωνάξει την τοπική αστυνομία.
Ο χωρίς σουβλιστό αρνί Πάσχα δε γίνεται
Γιατί θα φτάσει η ημέρα αυτή και αν δεν μυρίσει τσίκνα μέχρι το ξενοδοχείο του, δε θα μείνει ικανοποιημένος. Ο συγκεκριμένος τύπος ανθρώπου αισθάνεται ότι γιορτάζει το Πάσχα, μόνο αν δει ψησταριές μέχρι την ακροθαλασσιά και σε κάθε ταβέρνα και εστιατόριο του προσφέρουν εκλεκτούς μεζέδες από το σουβλιστό αρνάκι, το οποίο το έχουν σε περίοπτη θέση. Εάν δε δει, δεν τρώει, κι αν δε φάει, δεν είναι Πάσχα.
Η fashionista
Υπάρχουν και είναι πολλές δυστυχώς. Ο συγκεκριμένος τύπος γυναικών κυρίως θα εμφανιστεί με μια τεράστια βαλίτσα στο νησί, ακόμα κι αν έφυγε για τριήμερο. Θα πάρει κάθε συνολάκι με το αντίστοιχο παπούτσι και θα επισκεφτεί από νωρίς το κοντινότερο κομμωτήριο. Όλα καλά μέχρι εδώ, το πρόβλημα είναι το εξής: το σύνολο αυτό θα είναι τουλάχιστον για πρεμιέρα μπουζουκιών και το παπούτσι θα σφηνώνεται σε κάθε εκατοστό του πλακόστρωτου σοκακιού. Πάντα να έχεις προσεγμένη εμφάνισή, όμως να αντιστοιχεί και με το μέρος που επισκέπτεσαι. Δε θα την λέγαμε σοφή επιλογή το στιλέτο τακούνι για τα σοκάκια των Κυκλάδων, ούτε το σούπερ μίνι αέρινο φόρεμα σου με τουλάχιστον 5 μποφόρ αέρα το βράδυ.
Η αστυνομία της νηστείας
Φυσικά και υπάρχει και είναι διπλής κατεύθυνσης. Μπορεί να είναι είτε επισκέπτης του νησιού ή ακόμα και ντόπιος. Ο συγκεκριμένος τύπος ανθρώπου θα σε κοιτάξει με μισό μάτι έστω και παραγγείλεις κάτι εκτός νηστείας και θα σε λιθοβολήσει εάν χρειαστεί λεκτικά, εάν τολμήσεις να φας λάδι την Μεγάλη Παρασκευή. Εάν κάνεις το λάθος να περάσεις από σουβλατζίδικο, ετοιμάσου να δεχτείς την οργή του.
Ο θαλασσόλυκος
Δε θα μπορούσε να λείπει από τη λίστα μας ο θαλασσόλυκος. Ο συγκεκριμένος τύπος ανθρώπου θα φορέσει το μαγιό του, θα πάρει κάθε είδους εξοπλισμό για την παραλία (από ψυγείο μέχρι σπαστή ξαπλώστρα και από βατραχοπέδιλα μέχρι ρακέτες) για να περάσει μια άκρως καλοκαιρινή ημέρα δίπλα στο κύμα. Δε θα νοιαστεί για τον καιρό, γιατί σε νησί βρέθηκε και θα το φέρει το καλοκαίρι και με το ζόρι αν χρειαστεί. Φυσικά μην περιμένεις να κολυμπήσει, το πολύ θα περπατήσει μέχρι τον αστράγαλο στο νερό για να το δοκιμάσει, μέχρι να ανάψει το θερμοσίφωνο… Οι βασικές του ασχολίες θα είναι ηλιοθεραπεία και ρακέτες για να τραβήξει τα απαραίτητα stories στα οποία φυσικά θα υπονοεί πως στεγνώνει από την πρώτη βουτιά…
